Es ist schon unglaublich, welch verzweifelte Wege die GEZ geht, um säumigen "Schwarzsehern" ans Geld zu gehen. Zu Beginn des Sommersemesters tummeln sich bei uns in der Uni-Halle allerlei Stände. Infostände, Verkaufsstände für Bücher oder Platten (fast so etwas wie ein Flohmarkt). Diesmal hatte sich auch die GEZ mit einem Stand am Haupteingang platziert, in der Hoffnung, dass einige Studenten doch das schlechte Gewissen plagt und ihren Fernseher anmelden. Zum Glück habe ich nie eine Person an dem Stand des GEZ-Mitarbeiters gesehen.

Doch die größte Dreistigkeit stand heute in einem Artikel in unserer lokalen Tageszeitung (Neue Westfälische). Da wurde ein Dreijähriger von der GEZ in Köln aufgefordert, seine Rundfunkgebühren zu zahlen. Selbstverständlich waren die Eltern des Jungen baff und hakten nach. Die GEZ stand ein, dass sie Adressen (z.B. von Preisausschreiben) aufkaufen und diese dann einmalig verwenden. Weil sie jedoch keine Geburtsdaten erhalten, können somit auch schon mal Kleinkinder aufgefordert werden.

Das schöne ist, dass wenn diese GEZ'ler vor der Wohnungstür stehen und klingeln, keine rechtliche Grundlage haben in die Wohnung einzutreten. Also immer schön die Tür vor ihrer Nase zuknallen und mit einer eigenen Anzeige drohen.

Zum Thema GEZ gibts auch einen Artikel von causabon.

GEZ = ...

.. mit seiner Freundin friedlich zusammenwohnt

Meistern Sie die hohen Hürden eines gemeinsamen Heims.

Privatsphäre
Oberstes Gebot: Schaffen Sie sich Ihr eigenes Reich. Ein Extra-Zimmer wäre perfekt, zur Not nehmen Sie den Keller. Ausstattung: Fernseher, Video und Spielkonsole. Zur Sicherheit auch Pornohefte. Hier bestimmen Sie die Musik, die Bilder an der Wand und vor allem das Fernsehprogramm. Also all das, was Sie in den anderen Zimmern nicht dürfen.

Haushalt
In der Küche: Im Kühlschrank wird es jetzt eng für Bierflaschen. Rohkost, Joghurts und Kosmetika brauchen Platz. Ein Zweitkühlschrank im Keller löst das Problem. Thema Spülen: Wer macht den Abwasch? Das riecht nach Ärger. Heutzutage gibt's Spülmaschinen. Im Bad: Zahnpasta-Tuben werden zugedreht, das schaffen Sie doch wohl, oder? Schwieriger wird's beim Pinkeln. Hinsetzen ist wirklich erniedrigend. Einfach besser zielen, immer schön den Deckel runterklappen und auch selber mal putzen.

Hauskatze
Keine Kompromisse. Eine Muschi im Bett ist genug. Schläft das Vieh auch nur eine Nacht in Ihren Federn, gammelt's da die nächsten zehn Jahre rum. Dennoch der Mieze ab und zu Leckereien mitbringen. Die Zuneigung der Katze ist der einfachste Weg ins Frauenherz. Falls Sie dazu nicht bereit sind, haben Sie Alternativen. Einfach, aber fies: Strychnin ins Futter. Besser: Augen reiben und Allergie vortäuschen. Hinterlistig, aber teuer: Katze dazu bringen, die Polster zu zerkratzen. Irgendwann hat dann selbst Ihre Freundin die Schnauze voll.

Klare Verhältnisse
Vereinbaren Sie feste Zeiten für die Männerabende. Vielleicht jeden zweiten Samstag im Monat. Außerplanmäßige Kumpelabende (Champions League, Geburtstage) kündigen Sie rechtzeitig an, so bleibt ihr genügend Zeit, sich für diesen Abend etwas anderes vorzunehmen - bei Frauen geht das nicht von heute auf morgen. Wie immer räumen Sie ihr auch hier die gleichen Rechte ein.

Besuch
Hat Ihre Liebste die Freundinnenschar eingeladen, dann hilft nur die Flucht in die nächste Kneipe. Aber hier der ultimative Trick für Ihre Rückkehr: Bringen Sie Ihrer Herzensdame Blumen oder Pralinen mit. Die Gluckenschar wird vor Neid erblassen und Ihre Freundin vor Stolz platzen.

Quelle: maximonline.de

Pause zwischen zwei Terminen. Die letzten Sonnenstrahlen und Wärme im Park genießen. Mit einem Buch und einem "Coffee to go".