Sie zählt zu den Schauspielerinnen, die aus der relativen Bedeutungslosigkeit der Filmbranche in die absolute Bedeutungslosigkeit hinabgeglitten sind. Wenn Wikipedia auf dem aktuellen Stand ist, hat sie seit zehn (!) Jahren keinen Film mehr gedreht. Doch das soll mich nicht daran hindern, sie im Mai als Hardbody zu küren: Mathilda May (was für ein unglaubliches Wortspiel).

Sie ist für mich die Heronin des deutschen Fernsehens. Blond, blitzgescheit (naja), bald Bestsellerautorin; nimmt sie kein Blatt vor den, aber andere "Dinge" gerne in den Mund - Sonya Kraus:

"Um so trauriger lässt er das Schwänzchen hängen, wenn ihm Frau die Mundmassage nur am Geburtstag oder zu Weihnachten gönnt. Also Mädels, nicht so zimperlich sein! Mit dem Blasen ist es wie mit Kaffeetrinken oder Rauchen: Erst schmeckt es ziemlich gewöhnungsbedürftig. Mit der Zeit wird es immer besser, und irgendwann ist man süchtig danach! Übung macht ganz klar die Meisterin. Wenn wir es dann so richtig draufhaben und unser Kerlchen beim Flötensolo vor Wonne durch die Decke geht, ist das auch für uns der absolute Anheizer. Als Teenie dachte ich übrigens immer, Oralsex sei für die Frau demütigend. Von wegen! Wozu haben wir Zähne im Mund – Blasen ist Macht!"

Quelle: 'Bild' aus: Sonya Kraus, Baustelle Mann - Der ultimative Love-Guide.



Sie hat aber wirklich unglaublich sexy Kniescheiben.

Die Suchmaschine mit dem Labrador als Erkennungszeichen ist im weltweiten Netz eher unbedeutend. Gleiches gilt für Bettina Zimmermann als Schauspielerin, spielt sie ebenfalls in eher in zweitklassigen, unbedeutenden Filmchen. Aber sie fiel damals erstmalig auf, als sie für Lycos Werbung machte. Und zwar mit ihrem bezaubernden Lächeln. Grund genug für mich, sie als Hardbody Januar zu küren.

Maria Grazia Cucinotta

Dunkelhaarige Frauen, wunderschöne schwarze, böse funkelnde Augen und Blicke, die töten können, sind des Herrn Batemans Verderben und Faible.

Auf mehrfachen Wunsch mein Weihnachtsgeschenk an Euch:
Cosma Shiva Hagen



(c) Playboy - Februar 2003

"I just accepted them as a great accessory to every outfit.", so ihre Aussage über ihre Brüste. Dieser Aussage ist nichts entgegenzusetzen, zumal great auch mit groß übersetzt werden kann. Doch auf den ersten Blick ist das weniger auffällig, als ihre großen Rehaugen, haftet ihr doch eher das Image des netten Mädchen von nebenan an. Dabei geht von ihr eine große Attraktivität aus. Die Rede ist von JLo, Schauspielerin und Sängerin. Hierbei meine ich aber nicht die schäbige Olle, mit dem großen Hintern, hinlänglich bekannt als Jennifer Lopez. Vielmehr ist hier die Rede von Jennifer Love Hewitt, die ich persönlich äußerst attraktiv finde, Kategorie "süß".
Aus diesem Grund gibt es hier zukünftig auch eine neue Rubrik, in der monatlich mein sog. "Babe of the Month" vorgestellt wird; Frauen die ich attraktiv finde. Nur hört sich "Babe of the Month" blöd und nicht bateman-like an. Herr Schröder hat hierfür seine AKIMBO. Deshalb rufe ich meine Leser auf, Vorschläge für einen passenden Namen der Damen zu finden.

Meine Lieblings-Schauspielerin. Genau gesagt: Lieblingsdarstellerin. Ganz konkret: Hardcore-Darstellerin oder das Kind beim Namen genannt: Porno-Darstellerin.

Mit einem sehr attraktiven Gesicht und brünette. Nicht das typische blonde "Fick-mich-Gesicht". Jedoch die obligatorische Silikon-Oberweite. Reizvoll in ihren Filmen die Mischung aus schüchterne Koketterie und Lüsternheit ;-)

Ich komme jetzt auf das Thema, weil ich durch die Referrer feststellen konnte, dass einige über ihren Namen auf meiner Seite landen. Google-Suche in den Top-Ten. Harley Davis.

P.S. Ist euch schon mal aufgefallen, dass der meist bevorzugte Vorname der Darstellerinnen "Nikki" ist?

Eve Ellis